بنك النكت(سحب+ايداع+تحويل+اكتتاب)

[أ . يغار الحلا]

مزايا البنك

بنك النكت اول بنك يتم انشاءه برأس نكت لاحد لها ولانهايه
بنكنا مافيه تعقيد ابدا
مايحتاج تعبي نماذج
مايحتاج اي اجراءت صعبه وروتينيه
والحساب تعبيه على كيفك معاك من الواحد للمليون والمليار والخ... من النكت والطرائف الحلوه
يعني هنا نقضي وقت حلو مره اذا ودنا نشوف نكت حلوه ومرحه بس نزور بنكنا المفتوح 24 ساعه
الحمد لله منا مثل البنوك الثانيه دوامنا على طول ومافيه اجازات


رساله من البنك لعملائه الغالين :
انا متأكد ان اعضاء يفوق الوصف المرحين والطيبين راح ينجحوا مشروع البنك اللي هو منهم ولهم ويارب تعجبهم هالفكره الاستثماريه للنكت اللي كل شويه تروح هنا وهناك بدون فايده
يعني تلاقي عضو منزل موضوع عن نكت ويروح ها لموضوع بعد فتره مع انه فيه نكت حلوه مرره فقلت نجمع جهدنا مره وحده بموضوع يكون مستمر ونعرف اننا بنلاقي طلبنا من النكت والطرائف من خلاله.

شعارنا الاوحد هو:
ساهمو بالبنك الان وارباحكم هي ابتسامتكم ورضاكم اكيد:w29:



منقوول تراه مانا باعرف احتسي مثل الحتسي الوااجد اللي فوق:7ya:

المهم بس الله الله بالمشاركاات لاتجحدونن:w29:

[أ . يغار الحلا]

يقولكم نزل قرار ملكي بتزويج العجايز للشباب والبنات للشيباان

قالت بنت: هاااه ,,قالت العجوز: هااه ما هاااه قرار ملكي


ههههههههههههههههههههههههههههههههههه :w29:

[ريووف]

محشش يصبغ جدار قاله واحد : حط تحتك جريدة قال : لا عادي أطول ..... !
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جيزاني قال لزوجته : سمعتي شي ..؟ قالت : لا ..... قال : ها ... أجل بعد شوي بتشمين ..!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غبي زميله يتصل فيه مايبي يرد عليه دزله مسج: ترى أنا ناسي تلفوني بالبيت
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أهبل يشتغل سواق تاكسي بالصين كل ما أشر له واحد قاله يا ولد توني موصلك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
استاذ انجليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة قال الصعيدي dog يامزيكا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد يصيد طيور ؟ سالوه ليش لابس بجامه ؟ قال علشان الطيور تحسبني نايم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد إذا جاء الليل راح للبر يتمشى ليش ؟ غبي ضحك عليه وقال له أنت ذيب
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش دخل رأسه بقفص الأسد قاله الحارس وخر راسك قال ياخي ماني ماكله
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد راح حق ساحر قاله أبيك تخلي الناس ما تستغنى عني سواه فوطه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شرطي غبي مسك واحد يفحط غرمه 300 قال مامعي إلا 500 قاله رح فحط ب 200 وأرجع
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش طاح في حفره حاول يطلع ثلاث مرات قال:هذي آخر مرة إذا ما طلعت بأمشي
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ملقوف قالوا له نعطيك نص مليون بس ما تتليقف، قال النص الثاني حق منو؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بخيل سوى مرق لحم حق ربعه قالوا: بس مافي لحم رد: يعني شاي الوزة فيه وزة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أهبل مات أبوه قالوله: عط اللي غسله 200 اكرامية قال ليش؟ اهو مغسل لكزس
غبي فحص نظره وطلع6/6 قال:والله الدكتور لخبطني كان جبت أكثر
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد غبي مطرود من الامتحان ليش ؟ مبرشم جدول الضرب خلف الآله الحاسبه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نذل يصب لأبوه قهوه قاله أبوه وش آخر أخبار النذاله قاله نص الدله ديتول
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ثمانية أغبياء ماهم قادرين يدفون سياره ليش 4من قدام و4 من وراء
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محششين بسفينة مرو على لوحة مكتوب عليها أحذر اسماك القرش قفزو كلهم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سكران دخل بسيارته الى المغسلة قاله الهندي غسيل قال لا بس كوي
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خواف سمع صفارة إنذار انحاش قالواله ياأخي يجربونها قال وانا بعد اجرب النحشه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
هبط رواد الفضاء على القمر و إذا بهندي يدق الدريشه ويقول:غسل صاروخ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش سأل سكران هالشارع وين يروح قاله من عرفته ما تحرك من مكانه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محششين مخترعين صاروخ والعالم كله خايف ليش؟ مسمينه وين ما طاح طاح
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غبي كل ما غسل شعره بشامبو حط معاه دوده ليش؟ مكتوب ضعه لثواني معدودة
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غبي ودا خويه المستشفى قاله الدكتور ايش معه قال معه دتسن غمارتين
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أثنين سكاره انقلبوا بالسياره واحد قال أظن انقلبنا رد الثاني بدينا نوسوس
ملقوف طردوه من 905 ليه؟ كل ما أتصل عليه واحد يبي رقم قال: وش تبي فيه؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد سالوه وش رايك بالاتيكيت قال اظن ان السيراميك افضل
عجوزتين يبون يتزوجون حطوا اعلان تزوج واحده واحصل على الثانيه مجانا
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بخيل ربح مليون دينار سألوه إشراح تسوي قال مايبيلها كلام بعِدهم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في سمكتين طاحو في شبكة صياد قالت الأولى للثانيه رحنا تونا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الولد يبا أبى اكمل دراستي بره الأب قل لمك تفرش لك با الحوش
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش دافن نصه بالأرض ليش يصور فيديو كليب أنا عايش ومش عايش
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة بزر يسأل امه:يمه اذا كبروا ربعي مع من العب؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ندل وصى اولاده وهو فى غرفه الانعاش يكونون أندل منه قطعوا عنه جهازالتنفس
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة كلب جاله أنهيار عصبي ليش؟؟!! كان ينبح على اصمخ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش شرى خروف نحيف قال أبوة وش ذاالخروف!قال ماعليك من الجسم شف العيون
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دكتور بيطرى تزوج دكتورة بيطرية زفوهم كلاب الشارع
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قطو متكشخ ولابس بشت ليش؟؟؟؟ عازمينه على زبالة برج المملكة
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في إثنين مساطيل الأول سقط بالخزان والثاني راح ينتظره عند الحنفية
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بنت أهدت قروي ببغاء اتصلت أيش رايك بالهدية؟ قال عادي مثل طعم الدجاج
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــ
فيه قروي دخل السينما ما شاف الفيلم ليش؟ جلس يسلم على الجمهور
في غبي واقف عند ثلاجة بيبسي سألوه ليش قال :كل ماحط ريال اربح بيبسي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه محشش وقفه شرطي قاله:وين الحبوب قال المحشش ليش بتلعبون كيرم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد سأل غبي أنت تدخن؟ قاله:مدري إذا مشيت ما ألتفت وراي
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد قتل حماته، الظابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله :اكتب فاعل خير
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في دكتور عيون شاف اشارة المرور حمراء نزل حط لها قطرة.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور خالته وعندما ذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر كتير. قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمو نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه مطاوعه سألوا عربجي :
تصلي ؟ قال إيه ... قالوا
تصوم ؟ قال إيه ... قالوا
تقوم الليل ؟ قال إذا سمعت صجه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عصبي تزوج عصبيه يوم الولاده قال الجنين للدكتور : أنقلع بطلع لحالي.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مستهبل تزوج مستهبله .... جابو ولد اول يوم الولد سوى نفسه ميت
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد مسكين تزوج وحده مسكينه .... جابو ولد يكسر الخاطر
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــ .
نذل يوصي عياله الله الله بأنذاله عند الموت جا بيتشهد سكروا فمه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ.

كان فيه واحد مهستر وقاعد في الشقة وشوي إلا وهالنمله اللي
ماشيه من قدامه لين دخلت المطبخ وشايله معها شويه سكر
وترجع مره ثانية وهي شايله معها شويه سكر المهم المهستر قفلت معه ومسك النمله وكسر سنونها وطلعها مع الباب وشوي إلا والنمله داخله المطبخ ويلحقها المهستر ويقول : يابنت الإيه انا كسرت سنونك وباقي تأكلين سكر كيف ؟ قالت النمله : آمثه مث ....
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في حيه جاها انهيار عصبي ليش؟؟
اكتشفت ان اللي تحبه من عشرين سنة طلع هوز
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ايقوولج مره عيوووز احليييلها سايره الدكان....انزين فجاااان اتقول حق راعي الدكان ابغي فكس....
انزييييين ..فقاااللها اشو تبييين يابنتي....؟؟
قالتله ابغي اتوكس هههههههه....!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ايقووولج مره صعيدي شاااااف أمه تحترق !! انزييييين ..
فقاااللها : أمنوره ياامه هههه هههه ههههه
وايقولج بعد ...مره عيوووز خلص عنها الفازلين ..اصابها جفاف وتصحر..هههه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مره أحول ياااا ابوووه من السفر ..جاان يحب يعني باس الشنطه وشل ابوووه ...هههههه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عيووز .. اتخرطفت على الدري .. شافوها اعيالها .. وهي قافطه .. جان اتقوول :شوورايكم في الحرك..
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
هندي سار مصر جاف الإهرامات قال شو هذا سمبوسه كبير؟؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
صعيدي اشتغل علي تاكسي في الصين كل ما يأشر له واحد يقول توني نزلتك ؟؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بدوي أول مرة يكلم وحدة قالها: ( إتصدقين إن صوتج baby face )
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش سار يعزي ناس جان يقول: ( سبحان الله الإنسان مثل البني ادم إذا توفى مات)
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سكران قال لصاحبه.. بالي مشغول من امس .. قال .. له .. يمكن احد رافع السماعه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
لبناني عطس قاله سعودي يرحمك الله
رد اللبناني حبيب البي
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الأول : أين الطريق إلى المستشفى ؟
الثاني : أغمض عينيك واقطع الطريق ، تجد نفسك في المستشفى
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دخل رجل على مجموعة سكرانين عم يسكروا و ألن : حرام عليكم
فأجابوه : و عليكم الحرام و رحمة الله و بركاته
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد أهبل سمع عن دورة مياه راح سجل فيها
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آل في فارة طموحة بدها تصير في• المستقبل ماوس كمبيوتر
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قال في ست قالت لزوجا: بدي كبريت...
غاب هالرجال شوي و رجع معو علبة كبريت عطاها ياها..
اخدت الست هالعلبة ...بعد شوي قالتلو لزوجا: الكبريت خربان...
قام هيداك شو قلا...قال: كيف ماانا مجربو عود عود..
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد راح يشتري ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقائق
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في واحد بخيل ضرب عياله سألته زوجته ليش؟ قالها الحمير حاطين المروحة على الثلاثة وهم بس اثنين.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في بخيل امسوي بيته رخام ليش؟عشان الفلس إذا وقع يسمع صوته.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أحول حس بالبرد وهو نايم قام وغطى أخوه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مرة بنت سألت صاحبتها شو اسم اخوكِ اللي انولد جديد قالتلها ما بعرف لسا ما حكى
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في عجوزه عمرها 19 عام ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فاصله العداد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ال في شلة مجانين في المستشفى المجانين قررو ان يهربو فكان في ثلاث حواجز حتى يطلعو على الشارع الحاجز الاول في شرطي والحاجز التاني في شرطي والحاجز الثالث في شرطي
فقررو انا يقتلو الشرطي الاول ويهربو والشرطي الثاني ويهربو والثالث ويهربو. صار في الليل هربو المجانين من الغرف واجوا على الحاجز الاول شافو الشرطي قتلو وهربو اجوا على الحاجز الثاني قتلو الشرطي وهربو واجوا على الحاجز الثالث ماشافوا الشرطي والباب مفتوح فقالو ارجعو يا شباب فشلة الخطة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
راح القمر يطلب إيد الشمس ، قالت له روح من هون .. أنا ما باخد واحد صايع طول الليل
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كلب مرق من قدام مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال : ..آآآخ لو كملت تعليمي
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مدرس رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غبي عمل عملية زايدة ، نجحت ... رجع عملها مرة تانية
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش ما سك دجاجه ويطقها بوكس رايح و بوكس جايي ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ...مافية جبن ؟؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بخيل دخل الحمام وما طلع ليشششش !!!!
لأن مكتوب على باب الحمام .... إدفع
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في بقرة واقفة عم تزبّط حالها ادام المرايه و تقول يا ويلي هالوجه يتزوج ثور
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش واقف قدام المكيف يقوله : اقول لاتنفخ لا العن أبوك
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بخيل .. تزوج .... راح شهر العسل لحاله .
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فتاة في السابعة من عمرها كانت كلما وجدت شيئاً جديداً في بيتها تسأل أمها من جاب هذه الأشياء الحلوة فتجيب: جارنا أبو نمر.
من جاب التلفزيون؟
جارنا أبو نمر
من جاب البليه ستيشن؟
جارنا أبو نمر
من جاب الصالون؟
جارنا أبو نمر
مرة قالت البنت: ليش جارنا أبو نمر يجيب لنا كل شي وأبوي ما يجيب شي؟
ردت الأم: لو كنت اتكلت على أبوكي كان أنت ما جيتي!!.
يقولون رجل كان قاعد في أمان الله يقرا الجريدة..
ومايدري الا ومرته تصكه بالمقلى التيفال على راسه ، طرررررخ!!! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــ
الزوج : ويش فيكي يا بنت الحلال؟ ليش كذا؟؟؟
الزوجه : ايش الورقه اللي في جيب ثوبك مكتوب عليها العنود؟؟؟
الزوج : يا بنت الحلال، هذا الفرس اللي كنا نشجعه الاسبوع اللي راح في السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها...
اسبوع يمر، اخونا في الله قاعد يقرا الجريده، وتيجي مرته وتصكه بالتيفال على راسه !!
الزوج : خير يابنت الحلال ويش في؟؟
الزوجه : حصانك على التليفون ..!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــ
قروي ساكن عند الاشاره كل ما ولعت حمرا ارسل ولده يقهوي السيارات
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ
أعور بعد 40 سنة أعرف إنه يصرف على الجيران
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ
كان فيه واحد محشش شاف نافوره جاب سباك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــ
فيه عجوز راحت تخطب لولدها قالو عساه مايدخن قالت ال الحمد لله بس اذا صار سكران
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــ
أحول ومحشش يصلحون لقيميات ""الأحول يحطها برا الزيت والمحشش يقول تشششش,,,,,,
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــ
سكران أتصل بالخطوط قال كم تستغرق رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــ
مره واحد بخيل سئلوه اذا جا برد ايش تسوي قال أقرب شوي على المدفئه وسئلوه كمان اذا اإجا برد كثير مره إيش تسوي قال أقرب اكثر على المدفئه وكمان سئلوه إذا إجا برد مره بارد للموت إيش تسوي قال ساعتها أشغل المدفئه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ام اربعه واربعين رايحه متاخره على المدرسه ليش؟ لانها تلبس شراباتها
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد عرف رقم جوال جني طفشه صار كل شوي يرسله (بسم الله الرحمن الرحيم )
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه خكري طلعت على صدره نمله قال ياي وزنها ثقيل
في اثنين محششين مرو على التفتيش قال السواق لخويه لاتقول شي وتفضحنا خلك ساكت..يوم وصلو التفتيش قال الضابط بطاقاتكم ..قام السواق وحط ايده في جيبه قال خويه والله العضيم ماتدفع ريال
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ
خـكـري اوجـعـه ضـرسـه.... كـتـب وصـيـتـه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خـكـري مـشـى عـلـى الـرمـضـاء حـافـي ... انـهـبـل
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خـكـري جـفـت بـشـرتـه... مـــات
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فـيــه عـجـوز كـحــت ... طـاح لـسـانـهـا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ






^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

وش رايك فيني هههههههههههههههههههههههههههههه

يسلمووووووووووووووو يغاارو

[أ . يغار الحلا]

والله اصولهاااااااااااااااا يارفرف قلبي

فديتس على هالرد المسكت


ويسلمووو على المرووور

[شطرطون الحب]

هاااااااااااااااااااااااااااااااي

- فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟ يشجع الحكم !!!

4- في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييش؟ ........ يدور على كلمة ( مباشر ) !!!

5- مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟ لانه خايف من المراقبة !!!

6- فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه؟ قاله : ايش كان يقولك خويي ؟!!!

7- فيه واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم .. وسجل هدف في فريقه القديم .. بعدين قام وسجل في فريقه الجديد هدف ... عشان ما أحد يزعل !!!مساهمة : عبدالله وسليمان

8- فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله : " ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها " !!!

9- فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره !!

10- فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا ... لييييييش ؟؟ عشان التعادل من صالحهم !!

11- واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكه في نص الملعب _ دربكه بين اللاعبين – دربكه قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكه أمام المرمى يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى . المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب ؟

12- فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟ علشان يغطي خانته !!!

13- لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي ؟؟

14- لاعب حظه أقشر .. سجل هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت !!

15- واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟؟ عشان يحرك اللعب !!
16- واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق راسك ريشة !!!
17- في واحد محشش جالس امام المكيف يقوله لا تنفخ لا اكسر راسك

18- اثنين سكرانين واحد بيقول للتاني ليش القطار مهم ؟؟؟
التاني : لأنه تحته خطين

19- سكران دخل على صيدلية فقال للصيدلي : اعطيني سندوش فلافل
فقال الصيدلي بعصبية هادي صيدلية مش مطعم

فدخل سكران تاني ، وسأل ايش القصة فقال له الصيدلي القصة

السكران التاني : سيبك منه أعطيني سندوش شورمة

20- واحد مسطول قال لصاحبه ارسم على ظهري مربعات فرسم صاحبه
فقال له رقم هادي المربعات ... فرقمها

فقال له حك لي في المربع 20

21- اتنين مساطيل واحد بيسأل التاني : الشارع هادا بيروح فين
التاني : الشارع ده ثابت محله عمره ما راح شمال ولا يمين

22- اثنين مساطيل واحد منهم على عينه شامه -خال
فقال له صاحبه : هادي عين والا غين

23- مرة اتنين مساطيل واحد بيقول للتاني شايف الشمس ما أحلاها
الثاني : هادي مش شمس هادي قمر

المهم بدهم يتخانقوا فشافوا واحد وسألوه

فقال الهم : عفواً أنا مش من هالبلد

24- اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني
تسمح لي كلمة على انفراد

25- فيه ثلاثه سكارى وقفوا ليموزين قالوله ودنا البحـر راعي اليموزين عرف انهم سكرانين قام يدعس على البنزين وهو واقف بعدين وقف قالهم وصلنا حاسبوه لكن واحد منهم قبل لاينزل ضربه براسه قال له مره ثانيه لاتسرع!!


26- يقولك فيه اثنين سكرانيين بالحيل !!! الأول قال لخويه اقول ابو فلان شايف الكتابة اللي على ذاك الجدار !!! كان يقووووله الثاني ايه شايف الكتابة بس وين الجداااااااار !!!

27- يقولك في سكرانيين طلعوا للبر !!!! المهم ويوم وصلوا وينصبوا لك ذيك الخيمة وخلوا لها بابين والله وهم جالسين كان يبون ولاعة ماحصلووو والله ويرسلوا واحد منهم كان يقوم السكران المرسول ويطلع من باب الخيمة الأول ويدخل من الثاني ويقول لأخوياه السكارى سلام شباب بالله ممكن ولاعة !!! كان يقولوله والله سوري ياابو الشباب تونا ارسلنا خوينا نبي ولالالالالالالالالالالالالالالاعة !!!!!!!!!!!

28- فيه حوطي موقف عند التلفزيون مفصخ ليه!!!!!
يبغى يشارك في مسابقة انزع واربح

29- فيه عجوز اجنبيه لقت في بوك رجلها صورة بنت راحت تقاضيه في المحكمة لقت هذي صورتها ايام الشباب


30- في بزبوز مهرب مسكته الشرطة

31- في دكتور بيكشف على حوطيه قال لها افصخي عيت مرررررررره
راحت لرجالها وقالت له قالها افصخي مافي مشكلة !!
ويوم راحت للدكتور قال لها افصخي قامت قالت افصخ انت الاول

32- غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معه

33- فيه حمار ينهق وهو مغمض عينه ليه؟؟حافظها غيب

34- محشـش جـاله ولد بعد سبع بنات سماه بـدري

35- محشـش بنشرت سيارته.جـاه واحد يبي يساعده

قـالـه معـك اسـتبـنـه قال واللـه والـنعـم


36- حوطي طلع من الأختبار دايخ ليش؟ مبرشم على المروحه



37- حوطي فتح محل موز خسر ليش؟ كل ما شاف موزة مايله رماها


38- حوطي يبون يعذبونه حطوه في غرفة مدوره قالوله اجلس في الزاويه

39- محشش دق على الدورية قالهم عندي اربعين سيارة صادمه يوم راحوا له لقوه في
التشليح

40- هندي قام من النوم يقول ناهي ناهي لييش؟

حلم انه مطيري


41- محشش يغازل امة بالغلط قالها على وين يا نور العين؟ قالت على البيت يا ملعون
الوالدين


42- واحد ملقوف شاف حادث قال وخرو. وخروالمصدوم

يقرب لي

طلــع المـصدوم حـمـــار (الله يعزكم(


43- بدوي راح لمطعم قال للجرسون واحد شاورما بس

تكفى لا تكثر القراطيس لأ نها تعور بطني



44- محشش اسألوة وش أصعب شئ: قال انك تحدد

السكسوكة وانت تاكل علك


45- اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم

قال للثاني قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟

قال الثاني:: من صديقك؟

ردعليه:: من أنت؟



(والعذر إذا كان فيها كلام من هنا وإلا هنا ترى مو مني )

حبيت اشارك يغار وابسطكم شوي

[أ . يغار الحلا]

تسلم لي والله على المشااااركه يابعدهم

[بحر الكتمان]

يغار الحلا

ابسوي سحب من البنك

بعدين اجي اسوي ايداع

شكرا

[ღ ريامــي ღ]

يليت يتثبت الموضوع..


أحسن مووو...عشان ماتكثر المواضيع المشابهه..:w70:

<< يا زينتس ساكته..:mad:


خخخخخ والله الحين مافيه مزاج للنكت...بس لي رجعه..:em06:

[أ . يغار الحلا]

يامال العااااافيه

على التثبيت فديتك

[princess]

^ّ~^ّ

والله إنه يستاهل التثبيت:w29: <<<مو هي إللي ثبتته:w70:

وإن شاء الله راح أسوي سطو على البنوك وأجي عندكم:em03: :w29:

وتقبلي مروري وإحترامي:bngo11:

(***تحيتووو***)

[مشاعر]

حلووووااا النكت

يعطيكم الف الف عافيه


محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة



شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق


في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربيي : وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال .. سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر !


محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام ‏ يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !



محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال : انا محمد من الدمام !


محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !


محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟ قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة .. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !


محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش !


مجنون لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !


واحد راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟ قال الجداوي : سكسوكة !

<<<<<<< طبعاً هذي منتو فاهمينها ههههه



واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها .. وبعد اسبوع .. فك الخياطة !


محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ماهي صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !


الشرطة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى .. وهو يقول : لا أنا أبسوق !

محشش يعرب جملة )برنامج كل الرياضة(
بر : صحراء
نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها )كلب( وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ،و )ة ( مال أمها داعي !


محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله ‎: اذا صارت خضراء امش !


محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف ‎: ذهاب واياب ؟ قال ‎: لا ، خروج المغلوب!




محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض ‎!




محشش يسألونه في مقابله ‎.. هل تحاسب نفسك ؟ قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطيه !

هذي اكثر النكت اللي موتتني ضحك والى الان كل مااقراها اضحك

[مشاعر]

عاد اقتبست هذي اللي يتعيجز يقرا على الاقل يقرا هذي

جونااااااان هههههههههههههههه


في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربيي : وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال .. سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر !


محشش يعرب جملة )برنامج كل الرياضة(
بر : صحراء
نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها )كلب( وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ،و )ة ( مال أمها داعي !

[مشاعر]

أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ، قالوا له ‎: بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف ‎!

محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال‎:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !

محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون‎: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !

محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ‎،
قال ‎: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !

محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !


محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم ‎:إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !

محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا أحكها

[!..روح الجوري..!]

هههههههههههههه الله يرجكم

خبر فني :
رابح صقر انضم لفرقه فور كاتس ,
وصار اسمهم فور كاتس آند ون ماوس :w29:


يسلموو يغاروو ع الموضوع
سي يااا

[Dalo0oah]

:r1: سلام،،، حبيت أشاركم في هاذي النكت وان شاء الله تعجبكم :w12: :w12:

بدوي قال لربعه علموني اغازل.قالو له:البنات لازم تاخذهم بالسياسه.قام ولحق وحده وقالها:اوقال ياحلوه شخبار كوفي عنان..!

************************************************** **************

واحد في عزا زوجته ساله صديقه:كيف ماتت؟قال نطحها ثور.قال وكل هالرياييل يعزونك فيها.قال لا.كلهم يبون يشترون الثور.

************************************************** **************

مدرس ياسئل طالب محشش الثعلب يلد ام يبيض قال والله الثعلب مكارتوقع منه كل شي

************************************************** **************

فار محشش قال كل البسس تحت كندرتي،
شاف وراه بس اسود قال الا ابو سمرة حبيبي.

************************************************** **************

محشش يلحق كـلـب يوم وصلوا عند دوار قعدوا يدورون حوله ساعتين
شافهم واحد
قال للمحشش انتبه الكـلـب وراك
قاله لا تخاف سابقه بلفتين

************************************************** **************

وحدة اشترت رقم جديد تبي اتفاجئ زوجها كلمته من الحمام و غيرت صوتها قالت : الوو قال: كلميني بعد اشوي البقرة بالحمام

************************************************** **************

هاه ايش رايكم ؟؟؟؟ :confused: :confused:

[أ . يغار الحلا]

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ


نكت ابداااااع


اما البقرة بالحماااام

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااي


يسلموووو

[alazone2006]

ذكي وقع من على الدرج... راح للدكتور اعطاه دواء وقال له "ادهن مكان الاصابة" ... الذكي راح ودهن الدرج




واحد فتح محل غاز فجر ثلاث اسطونات دعاية


مره ابن نانسي عجرم ببكي في المدرسه ويحكي بدي امي رد عليه الاستاذ وحكالوا كلنا بدنا امك وساكتين اسكت


مرة واحد محشش اتصل على بيت قال محمد موجود قالوا الرقم غلط قالهم... طيب بتردوا ليه


سألو محشش شو الطير إلي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال
كنتاكي

حكوا لطفيلي في الصين كل دقيقة بنولد واحد قال تطور مو
زي عندنا كل تسع شهور



واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال لهم حرام عليكم قالولو
وعليكم الحرام


محشش يسأل : يقول الحين اللي مات الحريري والا رفيقه ...



في واحد يحشش هو وامه قال لامه يمه احبك قالت لا ياوليدي خل بيني وبينك صداقه



فيه بخيل تزوج راح شهر العسل لحاله


بخيل زوج ابنه قال : هذي لك أنت واخوانك


مرة واحد بخيل ابنه مات عيط عليه بعين واحدة

[أ . يغار الحلا]

في واحد يحشش هو وامه قال لامه يمه احبك قالت لا ياوليدي خل بيني وبينك صداقه


ههههههههههههههههههههههههههههههههههااااي

يسلمووو على المشاركه اخوي

[ღ ريامــي ღ]

اذا عندك شغل اضغــط تحت :w30:























































































واذا ماعندك اضغـط فـوق :w30:

[أ . يغار الحلا]

ههههههههههههههههههههههههههاااااي


العن ابو جد الفضااااوه اللي تسوي كذا


بربر حررررركه يعني فيها رياضه شوي

الواحد يروح ويجي يمديه يكتسب لياقه شوي

[ẹςĭαℓקS]

مافهمت شيء
^_^

[ẹςĭαℓקS]

اغبياء
أعلنوا عندهم حظر التجول
طلعوا كلهم يشوفون وش السالفه

هع

[ẹςĭαℓקS]

ثنين محششين
قال الاول للثاني:تتوقع ان فيه شبه بين الحمار والاسد
قال الثاني : ايه الحمار إذا رفس يدور
وإذا دار سوى دائره
والدائره تشبه الكوره
والكوره مأخوذه من كوريا مثل سوريا
وسوريا رئيسها بشار الاسد
شفت كيف الشبه

هع

[ღ ريامــي ღ]

مافهمت شيء
^_^

وقسـم ودي افهمك بس النكته ماتنشرح :nodgrin_:

[ẹςĭαℓקS]

خلاص فهمت :nodgrin_:
,’
ودي أعلمك كيف فهمت
بس ماتنشرح بعد :nodgrin_:

[¤ يـوووري ¤]

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

وانا وانا وانا بعد بشارك :luxhello:


فيه ذيب أكل علكه هع خخخخخخخخخخخ [الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

جميع الحقوق محفوظه لمالكها الأصلي عزو [الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[ẹςĭαℓקS]

يوري [الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]
,’ تكفى دايم شارك
[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[¤ يـوووري ¤]

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

إذا بغيت أشارك ماني مشاورك [الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[ღ●°joOoly°●ღ]

هووع ,,

انا عندي نكـتهـ <<احلفي ,,




فيه مصري عندهـ صاحب من نجد توفى ابوهـ المصري قالوله اذا بتعزيه قله احسن الله عزاكـ ,,

راح لصاحبهـ وقله احسن عزا عزاكـم ,, هووع


خخخخخخـ اش رايــكم بس ,,

*3*3*3

[ẹςĭαℓקS]

يووري
أدري
بس حبيت أذكرك بس << يصرف [الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]
,’
ميس هووع
لاتحشين << وده يحطمها

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

أمزح حلوه

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[ღ ريامــي ღ]

محشش احترق محله.. :impossible:


سألوه عسى ما خسرت واجد؟ :w25:


قال أشوى إني كنت مسوي تخفيض.. :o:

هي هي هي هو هو هو :o:

[ẹςĭαℓקS]

هههههههههههههههههه

يزينها حلواه :em03:


يسلمو
ريري :em03:

[ღ ريامــي ღ]

باونتي


باسكن روبنز


باميا


باخرة


بانتين


باجيرو


7

7

7

7

7

محشش مضيـع اسـم حظرمـي *3

[بحر الكتمان]

هههههههههههههههههههههههه


الله يررررررررررررررج عدووووووووووك ريامي

[أ . يغار الحلا]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااااي


حلوووووووووووووووووووووة ريامي

[ღ●°joOoly°●ღ]

خخخخخخخـ ,, حللللوووهـ


طييييييب ..


فيه حماار فحط ماااات *3<< كاتشب ..هوع


قصم هالنكته سالفتي معها سالفهـ *3


..,,..

[اخت من طاع الله]

ريامي [الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]



بنكـ دريم سولفي وش ورانا ::m:



أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[ღ ريامــي ღ]

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

أجل قصف عشوائي

( نمله تمغطت انقسمت نصفين )

[ღ ريامــي ღ]

( بدوي طفش مدرس الجغرافيا يقولة ابك خط الاستواء مزفلت ولاردمية )

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[اخت من طاع الله]

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[¤ يـوووري ¤]

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[اخت من طاع الله]

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]




مسطول فتح الثلاجه شاف الجيلي يهتز قال له لاتخاف لاتخاف يامال الرعاب


انا جاي آخذ العصير *3

[ღ ريامــي ღ]

يآ مآال الرعاب [الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

( هندي صابته عين راح لمطوع قرا له في شطه )

[اخت من طاع الله]

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]


محشش قاعد قدام ستارة غرفته ليه ؟؟؟؟؟ يستنا المسرحيه تبدا

[ღ ريامــي ღ]

الله يعوضه [الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[اخت من طاع الله]

مدرس عصبي يسأل تلميذ من الذي فتح صقلية ؟ قال التلميذ : والله ما هو انا


[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[princess]

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[ღ ريامــي ღ]

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[اخت من طاع الله]

فيه شباب ثلاثة طلعو كشتة للغابة. راح الأول يصيد وهو يجيب أرنبين . وراح الثاني وهو يجيب غزالين .

وقمز الثالث يبي يجيب نمرين . وهو يلقى نمر جوعان وهو يمد عليه البندق وقمز عليه النمر

وهو يحذف البندق وينحاش والنمر وراه ومر أخوياه وهو طاير يقول : امسكوه أبجيب الثاني


[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]






كشته للغابه [الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[ẹςĭαℓקS]

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[اخت من طاع الله]

في عجوز تدرس في محو الاميه وهي في الاختبار سؤال يقول 10-10= ...

وجات المدرسه تبي تغششها قالت معك عشر برتقالات اكلتيها كلها وش بقى قالت : القشر





[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[ღ●°joOoly°●ღ]

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط] [الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

ههههههههههههههههههههههههههه

خوخوو ضحكتيني وانا مااالي خلق اضحـــك ,,



[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[اخت من طاع الله]

دوووم يارب هالضحكه [الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]





محشش طلع جوال راح لأخوه قال له اكتبلي رساله خطي ماهو زين



[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[ẹςĭαℓקS]

واحد يمشي ويمشي ويمشي ويمشي ..... وطاح

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[اخت من طاع الله]

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط] ليه هذا مايسمع[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[ẹςĭαℓקS]

لا كان مغمض *3

[ღ ريامــي ღ]

فيه واحد ما يعرف يقول سبعة *15*

دخل على راعي البقالة وقال له: عطني أربعة بيبسي وثلاثة بيبسي !!!! [الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[ĸảвяêêт ™]

تصدقين ماضحكت من النكته لأنها بايخه < مايعرف يجامل [الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

ضحكت من العنوان [الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[ẹςĭαℓקS]

<< حتى هو ماضحك *3

[ĸảвяêêт ™]

‘
مرة أثنين فشارين بيقول للتاني :
أنا مرة قريت الجرنال من وراء ضهري ،

التاني قاله : ايه ياعني ..
تصدق إن أنا قريت كلمة من غير حرووف :em03:

[ღ●°joOoly°●ღ]

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

<--- مافهـــــــمت شي بتاتآآ ,,

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[ĸảвяêêт ™]

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[أ . يغار الحلا]

تاجر مخدرات مسوي اعلان في الجريدة .. للبيع طحين نقي من اللي انتم خابرينه
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟ قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !
محشش يركض بالبيت صدم أمه ، قالت له : عمى يعميك ، ما شفتني ؟ قال : شايفك ، بس ماأدري وين
نذل شاف عميان مجتمعين في مسجد ، قام يلقي محاضره بعنوان (نعمة البصر) !
سجر كلو فلفل .. نهر كلو فلفل .. واجد فلفل (هندي يحدث جماعته عن الجنه ونعيمها)
حوطي يلعب بلوت مع حمار (الله يكرمكم) قالو له الناس انت ماتستحي تلعب مع حمار ..! قال هذا اللي ماهوب معجبكم فاز علي مرتين ..!
حوطي ينصب على اخوياه يقول :- في ذيك المرة كنت ماشي بأمان الله .. شوي الا
يطبون على خمسة .. وانا الي اخذ الكاراتيه من السيارة واجلدهم فيه واحد واحد
وحده حلمت أن محشش يلحقها قالت له وش تبي؟ قال مدري عنك أنتي اللي تحلمين
حوطي يتمشى مع عروستة بالسياره قالتله ممكن نشرب شي وقفها عند برادة مسجد
حوطي خطف حوطيه وقامت تصارخ عليه في السيارة قالها : لو ماسكتي نزلتك قالت : خلاص خلاص بسكت
حوطي انقذ واحد غرقان,عطوه وسام شجاعة وقالوله بس للاسف الرجل انتحر شنقا, رد الحوطي: لا انا علقتة عشان ينشف
فيه حوطي مسمي بنته ياروحي .. ليش ؟ عشان تناديها المدرسه ياروحي سعد الحوطي
طرزان دخل على طرزانة شافها تلف ورق عنب صرخ عليها : كم مرة قلت لك لا تلعبي بسراويلي ؟
فيه خكري راح للبر لقا واحد يرعى غنم قال الخكري من وين جبت كل هذولي قال راعي الغنم نزرعهم وقام الخكري شرى من الراعي غنم ودفنهم ويوم جا بكرة لقا دود وقال يحليلهم بكرة يكبرون
فيه قطوتين قالت الاولى للثانية ميو قالت الثانية ميوميو قالت الاولى لا تغيرين الموضوع
يقولك محشش راح البقالة وقال عندك سكر قال اية قال الله يشفيك
فيه واحد اتصل علي استعلامات الهاتف وسألهم عندكم مفتاح مصر قالوا نعم قال قصوا عليه لا يضيع
قمله اسألوها ايش امنياتك ؟ قالت :اشتري خروف كبيييير واعيش فيه لحالي


. ([الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط] MakeCount)

[اخت من طاع الله]

[الأعضـاء فقط يستطيعون رؤية الروابط]

[احلى من القمر..~]

في نمله عندها ثلاث شعرات .راحت الكوافيره قالت:سويلي قرنين والباقي مفكوك.


....


تكرونيه تقول لخويتها اسم صديقي بحرف الألف
قالتلها .. أهمد قالت لا اسمه أبودي


....



محشش معه خمر مسكوه الهيئه قالوا له: هذا خمر ؟قال : ايه بس ترى مقري فيه ياشيخ الله يجزاك خير !

[احلى من القمر..~]

محشش قاعد يدعي على واحد ظالمه


اللهم افقع عيون كل من ظلمنا


افقع عيووونه الثنتييييييييييييييين عشان ما يشوف مره وحده
اللهم اجعل قدمه اليمنى يسرى
واجعل قدمه اليسرى يمنى
عشان لما يجي يروح يمين يلقى نفسه يسار
ولما يجي يروح يسار يلقى نفسه يمين
اللهم حرك فيه كل ساكن وسكن فيه كل متحرك
واللهم احرمه من معدته عشان ما ياكل
واللهم اقطع له انفه ..عشان ما يقدر يلبس نظاره
اللهم اجعل مقاس رجوله 72 عشان ما يلقى له جزمه يلبسها
واللهم كبر كرشته عشان ما يقدر يسوق
وابتليه بالبرص والحصبه الالمانيه وشلل الاطفال والبلهارسيا وانفلونزا
الدجاج وجنون البقر ومن ثم ابتليه بالسارس
اللهم ابتليه بالسقام والاوجاع
اللهم اقطع رجله اليمنى عشان ما يسوق السياره
واقطع اصبعيه السبابه والوسطى عشان ما يدخن
وسوس اسنانه واجعل السوس ينخره نخرا ..عشان ما ياكل ايسكريم

ياحووول والله انه مسيكين شكله فيه احد من جد ظالمه


:anqz::anqz:

[Mego]

شكرا ع الموضوع

[Mego]

نداااااااااااااء احلى من القمر وينك ؟

[أ . يغار الحلا]

محشش سألوه ليش سمو قناة السويس بهذا الأسم؟؟؟
قال:لأن السفن تمشي بسويس بسويس.


-------------
واحد جاه 7عيال سمى نفسه سفن اب


--------------
في واحد خبل دخل على مرته ليلة العرس لقاها تستحي قال : الاخت اول مرة تعرس


---------
وحدة شينه مررررره بتقول لزوجها ياراجل مش تصلح شباك الحمام عشان وأنا بستحمه الجيران مايشوفوني قالها : خليهم يشفوك عشان يصلحوه على حسابهم.


----------------
متين راح للدكتور يبغى ينقص وزنه قاله الدكتور كُل سندوتش فى الصباح وواحد فى الظهر وواحد فى الليل خرج من العيادة ورجع بسرعة وسأل الدكتور متى اكل السندوتش قبل الأكل او بعد الأكل


---------------
مصري جالس معى امير قال الامير نكته ضحك المصري وقال الله يقطع سعادة سمو شيطانك

[عاشق ومغرم بها]

فيه بقاله سوت ريجيم صارت بسطه هههههههههههه>>ياقدمي

[سكر زيآده]

ههههههههههههههههههههههه
اولآ,, يسلمووو ع طرح الموضوع مره خطير يوسع الصدر...

[سكر زيآده]

وهذآ ثآنيآ ,,
’’’
إثنين محششين إنفتح عليهم الباب
الأول :- منهو؟
الثاني:- الظاهر جني
الأول:- خرعتني على بالي مباحث
*******
محشش جاله ولد بعد 3 سنوات من زواجه سماه
'توك تجي'
*******
محشش سألوه
تتوقع الطيارات اللي بمطار تبوك حربيه
قال : لا قحطانيه
*******
في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه
يقول الخط الاول فيه تفتيش
*******
محشش ضيع امه في السوق راح سأل واحد
وقاله : ماشفت وحده تمشي
انا ما امشي معها
*******
محشش صدم عامود كهرباء قال : يلعن ابو شركه المويه
ما لقوا يحطون برج الجوال إلا هنا
*******
محشش يقول لخويه: قل لي من انت اقول لك من تكون
قاله من انت؟؟
قال من تكون !!؟
**************
محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال العن ابو التطور مهوب حنا
كل 9 أشهر
*******
محشش سمع عن موت الاميره ديانا
راح يعزي البنك البريطاني

محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش
*******
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف
رد المحشش قال : انا محمد من الرياض
*******
محشش يزور مريض... سأل عنه في الاستقبال
قالوله: وش عنده؟؟ قال كامري أبيض
*******
محشش بيفتح بقالة .. كتب على اللوحة : قريبًا افتتاح
بقالة أبو أحمد لصاحبها أبو فهد للتقبيل
*******
محشش يسأل صاحبه :- كم الساعه؟
قاله:- عشر وعشر
رد عليه:- الله يرجك قل عشرين وخلصنا
*******
محشش يقول لخوية : تخيل تقوم الصبح وتلقى نفسك ميت
قال : والله لا أنهبل
*******
محشش مغرز وقف له واحد يبي يساعده قاله
معاك حبل؟
قاله :- عاشت الأسامي
*******
محشش يسأل خويه : أنت ليش أصلع ؟ قال : من الزمن
قال : لا عاد تحلق عنده
*******
محشش راح عزا سأله اللي بجنبه عزيت؟ قال لا عالديزل
*******
محشش عسكري قالوله إذا مر الرئيس أطلق 21 طلقه
قال و إذا جبته من أول طلقه
*******
محششين نزل عليهم مطر قاموا يناقزون ليه
مايبون يدوسون على نعمة الله
*******
محشش كل يوم يدعي ان الله يرزقه عيال
بالنهايه جاه الحلم وقاله
ياحمااااار .. اعرس أول
*******
لغز محشش
له عيون ولا يشوف , له رجلين ولا يمشي
له جنحان ولا يطير
الجواب
عصفور ميت
*******
محشش طلع من البقاله يضحك
سألوه شفيك تضحك؟؟
قالهم ضحكت عليهم حاسبتهم وماشريت شي
*******
محشش دخل متحف وقاعد يلحس الصور
ليه؟؟
يتذوق الفن
*******
محشش جالس وحاط رجل على رجل قاله الأستاذ
هذي جلسه؟؟
رد عليه :- لا نسخه أصليه
*******

محشش يقول قصة لبنته حتى تنام

مره تيس شاف عصفور فقال الاسد هاتوا لي الارنب
فطاحت البقرة من فوق العمارة و لقت الام ولدها فرجع
الشرطي من القسم و طلقها حبيبها و قال انتي طالق
طالق طالق طالع وجهك انت من حلات وجهك فسوى حادث
و صابه شلل فغرق بالبحر و نامت الفراشه بين الصخر
وقال النسر لازم نتعاون و صادو الحوت و خلص البصل و قال
لها انا احبك و يوم سافر للدراسه ضاع دفتر الدرجات و قالت
الزوجة انا بروح بيت اهلي و نام الفيل و سبحنا في نهر النيل
و بعدين يوم قال بس خلاص ومها عرفت ليش الكلب يقول ميو ميو

ظنكم البنت نامت ؟؟ إيه هين
أتمنى ان تعجبكم

[الهاجريه]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه


فيه نذل وهو على فراش الموت يوصي عياله
الله الله بالنذاله وانا ابوكم هذي وصيتي
واحد من العيال تأثر قام وفصل المغذي عشان مايكمل

ماعندي غيره !!!!

[°¤>ّرـوـوMـيـوـو<ّ¤°]

محشش طلع من البقاله يضحك
سألوه شفيك تضحك؟؟
قالهم ضحكت عليهم حاسبتهم وماشريت شي

حلووووووووووووووووووووووة...

يعطيكم العافية جميع....موضوع رائع....ومشاركات أروع...

تحياتي...

[ابو سلطان]

خفـــــــــــــــــــــايـــــــــف







المستحيلات لدى العرب


لبناني مدرس فقه


بدوي يبيع سمك



عماني وسيم



فلسطيني على نياته



مصري ما يكذب



أفغاني لابس جينز




ــــــــــــــ



واحد يقول لزوجته: مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب والله لو كل واحد يأخذ وحده كان له اجر كبير ..............


قالت: والله المساكين بنات الصومال تلقاهم أعظم اجر........


ـــــــــــــــــــ


واحد يقول لولده : يا ولدي أنا نويت اخطب لك


رد عليه الولد : لا والله يا يبه شكرا أنا من شفت ذوقك في أمي وأنا غاسل يدي (صريح الولد) .


ـــــــــــــــــــ

[>>عبوودي<<<]

الزوج : ياااااااااه أخيرا الحلم بيتحقق


الزوجة: عاوزني أبعد عنك .....؟؟
الزوج: لاااااا متقوليش الكلام ده مرة ثانية
الزوجة: انت ................تحبني ؟؟
الزوج : أكيييييييييييييييد
الزوجة: طيب ممكن تفكر تبعد عنـــي ؟
الزوج : لا طبعا
الزوجة: طيب ممكن تهديني بوســـــة؟
الزوج: طبعا وعلى خدك كمـــــــــان
الزوجة: طيب تعتقد انك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟
الزوج: لا طبعا أنا مش من النوع ده مــــــــن الرجال
الزوجة: ممكن أثـــــــق فيك ؟
الزوج: أيوووووه
الزوجة: يا حبيبي .....

بعـــــــــــد مــــــرور سنــــــة مــن الزواج ..........
وفــــــــــي ذكرى زواجهما كان هناك حوار آخـــــــر
أعد قراءة الحـــــوار من الأسفـــــــل الى الأعلى

[miss classic]

في مصريه طلعت من الاختبار تصيح


ليييييييييييييييييييييييييييييييه؟؟






















بغت تغلط*13

[>>عبوودي<<<]

هههههههههههههههههههههههههههههه



واحد حول توفا ابوه تفن امه

[>>عبوودي<<<]

محشش مطلع خويته ودخلوا ماكدونالدز.. طبت عليهم الهيئه..


قال المحشش: آهااااااا يالنصابين.. صدتكم وين المقاطعه اللي تقولون عنها؟؟

[♣دٌلَـ غِاليهاَ ـّـۈعةْ♣]

محشش لقى خمسمية ريال طايحة على الأرض و كانت جديدة مرره ...التفت المحشش يمين يسار ما لقى أحد !! قام بسرعه طلع خمسمية قديمة وبدلها بالجديدة و انحاش !!!
*33

[حرامي شباصات]

محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ مش لابس بنطلون ...! "
******
محشش جات له بنت قالوا: "وش بتسميها"
قال: "نوره على عمتي هياء."
******
مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مر تقدر تلف الملعب"
قال المحشش: "في زقارتين"
******
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . .......

سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا هرب فهو ذكر واذا هربت فهي انثى"
******
-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ما ابي تصيرين بالبيت اذا رجعت"
******
محشش دخل استريو قال: "عندك محمد عبدة"
قال: "ايه"
قال المحشش: "خله يطلع سيارته مسكرة علي"
******
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبدأ
******
محشش سألوه وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل لبان"
******
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟"
******
-محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !
******
فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟
******
في واحد خكري زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
******
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره

game over.
******
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
******

******
في واحد محمل في البيك أب خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يدق على الشباك ويقول لا تسرع المدام حامل
******
واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكلب لحاله
******
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
******
فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجنة ولا **** في الدنيا
******
فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
******
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
******
فيه واحد ضرب عياله؟ ليه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........
******
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
******
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
******
-زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
******
-سكران أبلشتة ذبانة مسكها وقطع جناحاتها وقال: دقيها رجلية يابنت ال*********!!!!
******
محشش وقف قدام المكيف يقول:لاتنفخ
******
عجوز سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله70سنة وانا أتروش بسطل؟؟
******
سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟
******
نذل صور بالفديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
******
نذل تزوج راح شهر العسل لحاله؟؟؟؟؟؟؟
******
بدوي أهدته بنت ببغاء وأتصلت عليه تسأله عن
الهديه . قالها: عادي مثل طعم الدجاج
******
خكري يعزي خكري قال الأول: معليش وفات الوالد قال الثاني:وش دعوه

*****
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

*****
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

*****
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
****
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تقدرين تقولي .... ياعمري
******
ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
******
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين

******
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح .... لحقه بسكين

*****
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه

****
فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت
*****

اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه

*****
في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه0000

*****
فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع

*****
محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت

*****


وش رايتس فيني*57

[حرامي شباصات]

عجوز سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله70سنة وانا أتروش بسطل؟؟